plictiseala, depresie, psiholog, psihoterapeut Romania, psiholog Craiova, psihoterapeut si trainer NLP Laura - Maria Cojocaru

  • PLICTISEALA – de ce apare, implicații psihologice, soluții

    plictiseala depresie psiholog psihoterapeut Romania psiholog Craiova psihoterapeut si trainer NLP Laura Maria Cojocaru

     

    Dacă viața în esența ei naturală ar fi trăită ca valoare pozitivă și cu un conținut real, nu ar exista plictiseală... simpla noastră existență ne-ar împlini și satisface.
    De cele mai multe ori, descoperim că simțim o plăcere, o senzație de bucurie deplină și de împlinire interioară mult mai evidente atunci când lăsăm lucrurile să curgă simplu, observând plusurile și bucurându-ne de lucrurile mărunte, decât atunci când ne străduim cu orice preț să facem ceva, să atingem un obiectiv sau când suntem angajați într-o activitate pur intelectuală.
    Plictiseala este un sentiment comun. A te simți nemulțumit de o activitate sau neinteresat de ea poate duce la plictiseală. Plictiseala poate apărea atunci când ne simțim energici, dar nu avem unde să ne direcționăm energia. Poate apărea și atunci când avem dificultăți în concentrarea asupra unei sarcini.
    Plictiseala este o problemă frecventă în rândul copiilor și adolescenților. În unele cazuri, ei se pot plânge de plictiseală atunci când nu se simt în confort să rămână cu atenția asupra gândurilor sau sentimentele lor.
    În eseul său „Despre deșertăciunea existenței”, Schopenhauer a sugerat că plictiseala a acționat ca un memento al lipsei de sens a existenței umane. Am fost cu toții acolo, fiecare dintre noi a simțit acea disperare dureroasă pentru ceva de făcut, ceva cu sens și care ne va angaja în mod corect și concret.
    În munca sa de psiholog clinician și specialist CBT (terapie cognitiv-comportamentală), profesorul Eastwood a devenit interesat de plictiseală. El a constatat că, deoarece plictiseala este o stare comună pe care am trăit-o cu toții, este ușor să fie trecută cu vederea. Subiectul însă este departe de a fi unul banal. Într-adevăr, Eastwood explică faptul că o parte a recursului este că plictiseala se leagă de întrebări mai largi despre modul în care facem viața semnificativă pentru noi înșine.
    Grupul de cercetare Eastwood a găsit, de asemenea, o legătură între plictiseală și depresie și furie, agresivitate (Mercer-Lynn și colab., 2013), iar alți cercetători au găsit legături între plictiseală și multe tulburări de personalitate și atitudini nepotrivite, inclusiv jocurile de noroc patologice (Blaszczynski și colab., 1990), conducerea proastă (Dahlen și colab., 2005), căutarea senzațiilor, impulsivitatea și niveluri scăzute de auto-actualizare (McLeod și colab., 1991).

     

    Care sunt simptomele plictiselii?
    1. Plictiseala este marcată de un sentiment de ”gol”, precum și de un sentiment de frustrare față de acest gol. Când ne plictisim, este posibil să avem o atenție limitată și lipsă de interes față de ceea ce se întâmplă în jurul nostru. Este posibil să ne simțim apatici, obosiți, nervoși sau iritați.
    Profesorul John Eastwood și colegii săi de la Universitatea York din Canada cercetează plictiseala de peste un deceniu. Ei o definesc ca „experiența aversivă de a dori, dar a fi incapabil să se angajeze într-o activitate satisfăcătoare” (Eastwood și colab., 2012).
    1. Plictiseala poate fi definită în termeni de atenție: conform Eastwood, apare atunci când nu suntem capabili să ne atragem atenția cu informații interne sau externe (gânduri și sentimente și, respectiv, stimuli de mediu) necesare pentru participarea la o activitate satisfăcătoare.
    2. Într-un studiu (Eastwood și colab., 2007), 204 studenți au completat chestionare despre susceptibilitatea lor la plictiseală și despre emoțiile lor și au răspuns inclusiv la întrebări despre descrierea sentimentelor și concentrarea externă. Studenții care au spus că au suferit de mai multă plictiseală s-au concentrat mai mult pe exterior și au raportat dificultăți în identificarea emoțiilor lor.
    Eastwood și colegii săi au spus că acest lucru arată că tendința noastră naturală de a căuta stimulări și distrageri exterioare atunci când suntem plictisiți este soluția greșită. „La fel ca și capcana nisipului mișcător, o asemenea bătălie servește doar la întărirea sentimentului de plictiseală, înstrăinându-ne în continuare de dorința și pasiunea noastră, care oferă indicii pentru satisfacerea angajamentului cu viața”, au spus ei. În schimb, cercetătorii sugerează tratarea plictiselii ca o oportunitate de a „descoperi posibilitatea și conținutul dorințelor cuiva”.

     

    Ce cauzează plictiseală?
    Oamenii identifică și experimentează plictiseala în mod ușor diferit. Aceasta poate să apară din cauze ca:
    1. odihnă sau nutriție inadecvată
    2. nivel scăzut de stimulare mentală
    3. lipsa de alegere sau control asupra activităților zilnice
    4. lipsa unor interese recreative diversificate
    5. percepție slabă asupra timpului
    6. pierderea interesului
    7. instrucțiuni confuze
    8. frica de a greși
    9. repetarea unei activități pentru prea mult timp
    10. senzația de a nu reuși noi activități sau noi abordări ale activității
     
    Cine riscă să se plictisească?
    Aproape toată lumea experimentează plictiseala din când în când. Unele grupe de vârstă ar putea experimenta mai multă plictiseală decât altele.
    a. Copiii- un copil plictisit poate dori să fie angajat într-o activitate și poate fi ușor angajat atunci când îi oferim ceva „distractiv”, în timp ce un copil deprimat poate evita acest lucru.
    b. Adolescenții – ei se confruntă frecvent cu plictiseala. Deși li se oferă mai multă libertate de a alege ce să facă cu timpul lor, ei încă învață despre ei înșiși și despre interesele lor. Când nu știi clar unde, când și pe ce să te concentrezi, poți experimenta senzația de plictiseală.
    c. Adulții - dacă plictiseala interferează cu capacitatea noastră de a îndeplini sarcinile necesare sau ne îngreunează calitatea vieții, este indicat să discutăm cu un specialist, psihoterapeut, coach etc.

    Plictiseala poate fi legată de depresie dacă aveți următoarele simptome:
    1. lipsă de speranță
    2. lipsă de ”chef”
    3. senzație de tristețe
    4. tendință de evitare a oportunităților de stimulare
    5. învinovățire pentru plictiseala simțită
     
    Cum este diagnosticată plictiseala?
    Plictiseala este un răspuns normal la unele situații. Însă, deși nu există teste pentru a diagnostica plictiseala, dacă aceasta durează perioade lungi de timp sau apare frecvent, poate fi un semn de depresie. Simptomele plictiselii și depresiei sunt uneori similare.
    Un psihoterapeut vă poate ajuta să faceți distincția între plictiseală și depresie și să beneficiați de abordarea și/sau tratamentul necesar.

     

    Când poate deveni plictiseala un factor nociv?
    1. Dacă nu are deja ca motivație în substrat o depresie, întinsă pe o durată mare de timp, adică intrată în obicei, plictiseala poate declanșa de la ușoare stări depresive până la depresii serioase, chiar gânduri de suicid.
    2. Un alt risc al plictiselii ca obișnuință este apariția sau creșterea tentației către dependențe de orice tip: fumat, băutură, droguri, jocuri de noroc, sex etc., deoarece acestea creează în mod iluzoriu starea de bine prin declanșarea de moment a hormonilor: serotonina, endorfine, dopamină, oxitocină.
    3. O altă tendință izvorâtă din plictiseala recurentă, este aceea de a lua decizii de viață nepotrivite: anturaje toxice, un ritm de viață dezordonat etc., ignorarea persoanelor dragi, infidelitate, cheltuieli mari nejustificate etc.
     
    Plictiseala ca utilitate
    1. Redirecționarea atenției către ceva mai important
    Starea de plictiseală poate avea consecințe atât nedorite, cât și dezirabile în funcție de contextul în care este experimentată. Dr. Van Tilburg spunea: „În esență, experiența emoțională a plictiselii îi face pe oameni să-și dea seama că există lucruri mai valoroase de făcut. Acest lucru poate fi foarte util atunci când este important să schimbați comportamentul și să reduceți monotonia. Pe de altă parte, dacă o activitate plictisitoare trebuie într-adevăr făcută, atunci să te simți plictisit nu este foarte util... dacă plictiseala este „bună” sau „rea” depinde într-adevăr de situație. Mai presus de toate, totuși, plictiseala pare să îndeplinească o funcție psihologică importantă - îi face pe oameni să regândească ceea ce fac în favoarea acțiunilor care, cel puțin în acest moment, sunt văzute ca fiind mai semnificative... în bine sau în rău. ”
    2. Stimularea creativității
    Dr. Sandi Mann (de la Universitatea din Central Lancashire) a studiat emoțiile suprimate, în special la locul de muncă, lucrând la doctoratul ei. Mann spune că cel mai interesant lucru pe care l-a găsit despre plictiseală este că poate face oamenii creativi. Într-un studiu recent (Mann & Cadman, 2014), ea a făcut ca participanții să desfășoare o activitate plictisitoare de scriere - copierea numerelor de telefon dintr-un director telefonic - și apoi să finalizeze o sarcină creativă. S-a constatat că activitățile plictisitoare au dus la creșterea creativității în sarcinile finale și în situații diverse de viață.
    Psihanalistul Adam Phillips într-un eseu din 1993, explorează meritele de dezvoltare ale permisiunii copiilor de a-și forma propriul sentiment al scopului sau al Sinelui prin plictiseală. Phillips susține că plictiseala poate pune întrebări existențiale pentru un copil: „Trăind o pauză frustrantă în atenția și absorbția sa de obicei mobilă, copilul plictisit devine rapid preocupat de lipsa sa de preocupare. Nici deznădăjduit, nici așteptat, nici intenționat, nici resemnat, copilul se află într-o neputință surdă de posibilitate și consternare. În termeni simpli, copilul are întotdeauna două proiecte simultane, care se suprapun: proiectul de autosuficiență în care utilizarea și necesitatea celuilalt este interpretată, de către copil, ca o concesie; și un proiect de mutualitate care duce la o dependență. În banala criză a plictiselii, conflictul dintre cele două proiecte este din nou reînnoit.”
    Phillips mai spune că: ”una dintre cele mai apăsătoare cereri ale adulților este ca copilul să fie interesat, mai degrabă decât să-și facă timp pentru a găsi ceea ce îl interesează.”
     
    Cum tratatăm plictiseala?
    Nu există tratament specific pentru plictiseală (decât dacă implică o depresie). Cu toate acestea, există o mulțime de soluții dacă vă confruntați cu plictiseala. De exemplu, ar fi o idee să luați în considerare abordarea unor noi hobby-uri sau alte activități diversificate. A te alătura unui club cu o anumită tematică poate fi o modalitate bună de a împiedica apariția plictiselii. Cluburile de lectură, grupurile ”hobby” sau grupurile de dezvoltare personală sunt toate locuri excelente pentru a începe. Alăturarea la un grup comunitar sau de voluntariat care organizează diverse activități și ieșiri este o altă idee bună.
    În cazul copiilor, îi puteți ajuta să facă față sentimentelor de plictiseală atunci când apar. Când se plâng de plictiseală, încurajați-i să comunice. Abordați ceea ce simt fără a pune la îndoială validitatea sentimentelor lor. Făceți-vă timp pentru a-i ajuta să identifice cauzele plictiselii lor și să găsească soluții creative.
    Pentru cele mai bune rezultate:
    1. Nu puneți la îndoială dacă „ar trebui” să se plictisească copilul dumneavoastră.
    2. Evitați să răspundeți la plângerile copilului dvs. de plictiseală cu nerăbdare sau anxietate.
    3. Puneți întrebări deschise pentru a le stimula creativitatea în găsirea de soluții interesante pentru ameliorarea plictiselii.
    4. Recunoașteți faptul că plângerea copilului dvs. de plictiseală poate fi modul lor de a încerca să vă atragă atenția sau de a cere să participe la o activitate.
    5. Ajutați-l pe copil să identifice orice alte probleme emoționale sau sentimente pe care le-ar putea identifica ca plictiseală.
    6. Ajutați-vă copilul să găsească o activitate antrenantă sau una la care să participați împreună.
     
    Pentru a preveni plictiseala:
    1. Păstrați o evidență a circumstanțelor în care dumneavoastră sau copilul dvs. vă plictisiți. Rețineți momentul din zi, locul și activitățile care preced starea, astfel încât să puteți evita aceste circumstanțe sau să vă pregătiți pentru o posibilă plictiseală în viitor.
    2. Faceți sarcinile de rutină mai interesante prin adăugarea unui element unic.
    3. Combinați mai multe sarcini repetitive, astfel încât acestea să poată fi realizate împreună.
    4. Împărțiți sarcinile mai mari în unele mai mici și planificați pauze sau recompense la etapele cheie.
    5. Creați o listă de activități pe care să le faceți când vine plictiseala. Dacă copilul dvs. se simte plictisit, creați împreună această listă.
    6. Stabiliți o zonă specială în care singur/ă sau împreună cu copilul puteți desfășura activități rezervate ”luptei cu plictiseala”.
     
    Mindfulness în abordarea plictiselii
    Profesorul Willem Kuyken de la Oxford Mindfulness Center arată că mindfulness implică participarea la toate experiențele cu intenționalitate, liniște, răbdare, atenție pe sine, echilibru și bunătate.
    El adaugă: „Ceea ce este atât de interesant este că, odată ce atenția este antrenată într-o oarecare măsură, este posibil să aducem conștientizarea tuturor experiențelor pozitive, negative și neutre, inclusiv plictiseala. Poate exista o învățare bogată în acest proces de recunoaștere („ah, există plictiseală”), observând orice reacție automată la plictiseală (cum ar fi agitația, somnolența și așa mai departe)”.
     
    Concluzii
    Plictiseala este frecventă la toate vârstele, iar unele ”plictiseli” sunt inevitabile. Cu toate acestea, învățarea modului de a face față plictiseli de la o vârstă fragedă, ne dezvoltă abilități de rezolvare a problemelor care ne vor ajuta în viitor.
    Dacă plictiseala face parte dintr-o problemă mai mare, cum ar fi depresia, va trebui să contactați un specialist psihoterapeut/coach sau psihiatru, care să vă ofere o schemă de lucru personal sau de tratament. Dacă discutați cu un psihoterapeut despre sentimentele dvs., îl veți ajuta să vă înțeleagă nevoile și să se asigure că veți primi abrdarea potrivită dumneavoastră.

     

  • Psihologia din spatele Iubirii

    iubire psihologia iubirii cuplu sanatate implinire psiholog Craiova psihoterapeut Craiova psiholog psihoterapeut Laura Maria Cojocaru

    Oamenii sunt ființe sociale și caută să aibă legături interpersonale pe termen lung, stabile și puternice. Ne străduim să aparținem.
    Iubirea este una dintre cele mai profunde emoții cunoscute ființelor umane. Există multe feluri de iubire, dar mulți oameni caută exprimarea ei într-o relație romantică cu un partener compatibil. Pentru aceste persoane, relațiile romantice cuprind unul dintre cele mai semnificative aspecte ale vieții și sunt o sursă de împlinire profundă.
    În timp ce nevoia de conexiune umană pare a fi înnăscută, capacitatea de a forma relații sănătoase și iubitoare este învățată. Unele dovezi sugerează că capacitatea de a forma o relație stabilă începe să se formeze în copilărie, în primele experiențe ale unui copil cu un îngrijitor care satisface în mod fiabil nevoile copilului de hrană, îngrijire, căldură, protecție, stimulare și contact social.
    Astfel de relații nu țin neapărat de destin, dar sunt teoretizate pentru a stabili modele profund înrădăcinate de relaționare cu ceilalți. Sfârșitul unei relații este însă adesea o sursă de mare angoasă psihologică.

    Poate una dintre cele mai misterioase părți ale existenței umane, dragostea romantică are aproape toate efectele pozitive asupra oamenilor. Deși cei mai mulți dintre noi o experimentăm, cântăreții și poeții s-au chinuit să o pună în cuvinte, iar dacă suntem sinceri cu noi înșine, cei mai mulți dintre noi nu o putem explica. Psihologii, însă, au multe de spus pe această temă și le place să explice frumusețea creierului îndrăgostit.

     

    Creierul uman și iubirea
    Prima parte a iubirii romantice, după cum mulți dintre noi știm, este atracția inițială. Știm cu toții că este un moment puternic când întâlnim pe cineva de care suntem atrași. Inimile ne bat cu putere, pielea noastră începe să se înroșească, devenim energici și entuziasmați de toate posibilitățile. În timp ce cei mai mulți dintre noi își pot aminti această experiență, puțini înțeleg ce se întâmplă cu adevărat în creierul uman.
    În acest moment, neurotransmițători specifici, sau mesageri chimici din creier, sunt eliberați. Aceste substanțe, oxitocina, fenetilamina și dopamina grăbesc creierul, provocând sentimentele pe care le asociem cu toții cu dragostea și atracția romantică. Se comportă foarte mult ca amfetamina, ceea ce ne dă dorința de a forma relații, de a ne apropia.

    În cartea „Creierul îndrăgostit: 12 lecții pentru a vă îmbunătăți viața amoroasă”, dr. Daniel G. Amen afirmă că „dragostea romantică și pasiunea nu sunt atât de mult o emoție, ci sunt impulsuri motivaționale care fac parte din creierul. sistem de recompensare." Cu alte cuvinte, dragostea este mult mai biologică decât pasională. Creierul nostru ne răsplătește în cele din urmă pentru că am ales să procreăm și să continuăm specia.

    Înțelegerea psihologiei din spatele îndrăgostirii poate ajuta, de asemenea, terapeuții să trateze persoane care se confruntă cu dureri de inimă.
    Atunci când un terapeut înțelege semnificația pe care o are dragostea romantică în viața cuiva și efectele traumatice ale sfârșitului brusc și uneori neașteptat al unei relații, poate aborda capacitatea clientului său de a merge mai departe și poate întări reziliența.

    Creierul nostru este pregătit să se îndrăgostească - să simțim beatitudinea și euforia romantismului, să nu bucurăm de plăcere, să relaționăm și să procreăm. Neurochimicele care ne fac să ne simțim bine inundă creierul în fiecare etapă de poftă, atracție și atașament. În special, dopamina oferă sentimente naturale de extaz care pot crea un fel de dependență. Sentimentele mai profunde sunt asistate de oxitocină, „hormonul de iubire”, eliberat în timpul orgasmului. Este direct legată de relaționare și crește încrederea și loialitatea în atașamentele romantice.

     

    Este natura noastră umană să ne dorim ca aceste sentimente euforice să continue.
    Potrivit lui Robert Sternberg, celebrul psiholog al dragostei și creatorul teoriei triunghiulare a iubirii, trei componente sunt necesare pentru a menține focul aprins.
    1. Prima, intimitatea, include atașamentul sănătos și un sentiment de conexiune.
    2. A doua, pasiunea, este acel „ceva” la care se aspiră mulți atunci când se gândesc la dragoste și romantism. Aceasta este atracția sexuală și dorința de a urmări intimitatea fizică cu altul.
    3. A treia componentă a triunghiului lui Sternberg este angajamentul. Angajamentul ajunge mult dincolo de alegerea de a rămâne împreună. Este vorba despre împărtășirea obiectivelor, viselor, realizărilor și realizărilor cu o altă persoană. Fără aceste trei lucruri, Sternberg credea, împreună cu multe altele, că menținerea romantismului și a iubirii pe termen lung ar fi imposibilă.

     

    Deși mulți ar fi de acord că toate cele trei componente sunt importante pentru o relație, multe relații de dragoste nu constau din toate trei.

    Să ne uităm la alte posibilități:

    • Iubire: În această relație, intimitatea sau cunoașterea celuilalt și un sentiment de apropiere sunt prezente. Pasiunea și angajamentul, însă, nu sunt. Partenerii se simt liberi să fie ei înșiși și să dezvăluie informații personale. Ei pot simți că cealaltă persoană îi cunoaște bine și pot fi sinceri cu ei și îi anunță dacă consideră că persoana greșește. Acești parteneri sunt prieteni. Cu toate acestea, să ți se spună că partenerul tău „se gândește la tine ca la un prieten” poate fi o lovitură devastatoare dacă ești atras de el și cauți o implicare romantică.
    • Infatuare: Poate că aceasta este versiunea lui Sternberg despre „dragoste la prima vedere”. Infatuarea constă într-o atracție fizică imediată și intensă față de cineva. O persoană care este îndrăgostită îi este greu să se gândească la altceva decât la cealaltă persoană. Întâlnirile scurte sunt derulate iar și iar în capul cuiva; poate fi dificil de digerat și poate exista o stare de excitare destul de constantă. Îndrăgostirea este de scurtă durată, și totuși, durează poate doar câteva luni sau până la un an și ceva. Tinde să se bazeze pe atracția chimică și pe o imagine a ceea ce cred unul despre cealalt.
    • Dragoste fatuoasă: Cu toate acestea, unii oameni care au o atracție fizică puternică solicită angajament la începutul relației. Pasiunea și angajamentul sunt aspecte ale iubirii fatuoase. Nu există intimitate și angajamentul este prematur. Partenerii vorbesc rar în serios sau își împărtășesc ideile. Ei se concentrează pe atracția lor fizică intensă și totuși unul, sau ambii, vorbesc și despre asumarea unui angajament de durată. Uneori, acest lucru se datorează unui sentiment de nesiguranță și din dorința de a se asigura că partenerul este blocat în relație.
    • Dragoste goală: Acest tip de iubire poate fi găsit mai târziu într-o relație sau într-o relație care a fost formată pentru a satisface alte nevoi decât intimitatea sau pasiunea (bani, creșterea copiilor, statut). Aici partenerii se angajează să rămână în relație (pentru copii, din cauza unei convingeri religioase, sau pentru că poate nu există alternative), dar nu împărtășesc idei sau sentimente unul cu celălalt și nu există atracție fizică între ei.
    • Dragoste romantică: intimitatea și pasiunea sunt componente ale iubirii romantice, dar nu există niciun angajament. Partenerii petrec mult timp unul cu celălalt și se bucură de apropiere, dar nu și-au făcut planuri să continue „indiferent de ceea ce va fi”. Acest lucru poate fi adevărat pentru că nu sunt în măsură să își asume astfel de angajamente sau pentru că caută pasiune și apropiere și se tem că dragostea se va stinge dacă se angajează unul față de celălalt și încep să se concentreze pe alte tipuri de obligații.
    • Iubire însoțită: intimitatea și angajamentul sunt semnele distinctive ale iubirii însoțite. Partenerii se iubesc și se respectă unul pe altul și se angajează să rămână împreună. Dar atracția lor fizică poate să nu fi fost niciodată puternică sau să se fi stins. Acest lucru poate fi interpretat ca „așa este viața”după atât de mult timp împreună sau poate exista un sentiment de regret și pierdere. Cu toate acestea, partenerii sunt prieteni buni dedicați unul față de celălalt.
    • Dragoste desăvârșită: intimitatea, pasiunea și angajamentul sunt prezente în iubirea desăvârșită. Acesta este adesea tipul ideal de iubire. Cuplul împărtășește pasiunea; scânteia nu a murit, iar apropierea este acolo. Se simt ca cei mai buni prieteni, precum și iubiți și se angajează să rămână împreună.


    Mai recent, mulți psihologi au conceput modalități de a menține dragostea vie în creier, precum și în inimă. În timp ce mulți cred că este posibil să nu se îndrăgostească pur și simplu, este imperativ să continuați să investiți timp și energie pentru a menține pasiunea aprinsă. Relațiile sănătoase pe termen lung necesită abilități excelente de comunicare și, atunci când este posibil, spontaneitate. Previzibilitatea poate dăuna unei relații în timp, așa că este important să-ți ții partenerul romantic atent.

    Psihologia dragostei romantice - pe cine găsim atrăgător
    Psihologia joacă și ea un rol. Stima noastră de sine, sănătate mentală și emoțională, experiențele de viață și relații de familie - ne influențează de cine suntem atrași. Experiențele, atât pozitive, cât și negative, ne influențează alegerile și fac pe cineva să pară mai mult sau mai puțin atractiv. De exemplu, am putea găsi comunitatea atractivă, dar evităm pe cineva care a înșelat într-o relație. Suntem atrași de atributele fizice subtile, deși inconștient.

     

    Etapa ideală a romantismului
    E adevărat că suntem orbiți de iubire.
    Idealizarea sănătoasă este normală și ne ajută să ne îndrăgostim. Ne admirăm iubitul/a, suntem dispuși să explorăm interesele partenerului nostru și să acceptăm idiosincraziile sale. Dragostea scoate în evidență și părți ale personalității noastre care erau latente. Ne-am putea simți mai masculini sau mai feminini, mai empatici, generoși, plini de speranță și mai dispuși să ne asumăm riscuri și să încercăm lucruri noi. În acest fel, ne simțim mai vii, pentru că avem acces la alte aspecte ale personalității noastre obișnuite sau restrânse. În plus, la întâlnirile timpurii, suntem de obicei mai cinstiți decât pe parcurs atunci când investim în relație și ne temem că dacă spunem adevărul… ar putea precipita o despărțire.

    Deși, idealizarea sănătoasă nu ne orbește la semnele de avertizare serioase ale problemelor, dacă suntem deprimați sau avem o stimă de sine scăzută, avem mai multe șanse să idealizăm un potențial partener și să trecem cu vederea semnele de probleme, cum ar fi lipsa de încredere sau dependența, sau să acceptăm un comportament lipsit de respect sau abuziv. Neurochimicele romantismului ne pot ridica starea de spirit depresivă și pot alimenta codependența și dependența de dragoste atunci când căutăm o relație pentru a pune capăt singurătății. Când ne lipsește un sistem de sprijin sau suntem nefericiți, s-ar putea să ne grăbim să intrăm într-o relație și să ne atașăm rapid înainte de a ne cunoaște cu adevărat partenerul. Aceasta este denumită și „dragoste de recuperare” sau „relație de tranziție” în urma unei despărțiri sau a divorțului. Este mult mai bine să vă recuperați după o despărțire – înainte să intrați într-o relație.

     

    Etapa de ”încercare”a iubirii romantice
    După etapa ideală inițială, care începe de obicei după șase luni, intrăm în etapa de calvar pe măsură ce aflăm mai multe lucruri despre partenerul nostru care ne nemulțumesc.
    Descoperim obiceiuri și defecte care ne plac și atitudini pe care le credem a fi ignorante sau dezagreabile. De fapt, unele dintre aceleași trăsături care ne-au atras, acum ne enervează.
    Ne-a plăcut că partenerul nostru era cald și prietenos, dar acum ne simțim ignorați în anumite situații. Am admirat îndrăzneala și hotărârea, dar acum aflăm că partenerul este nepoliticos.
    Am fost captivați de expresiile sale neîngrădite de dragoste și de viitorul promis, dar descoperim că acesta nu este adevărul.
    În plus, pe măsură ce euforia dispare, începem să revenim la personalitatea noastră obișnuită, la fel și partenerul nostru. Nu ne simțim la fel de expansivi, iubitori și altruişti. La început, poate că am făcut tot posibilul să ne acceptăm partenerul, acum ne plângem că nevoile noastre nu sunt satisfăcute. Ne-am schimbat și nu ne simțim la fel de minunat, dar ne dorim să revină acele sentimente fericite.


    În continuare se întâmplă două lucruri care pot deteriora relațiile.
    În primul rând, acum că suntem atașați și ne temem să ne pierdem sau să ne supărăm partenerul, ne reținem sentimentele, dorințele și nevoile. Acest lucru ridică ziduri intimității, ingredientul secret care menține dragostea vie. În locul ei ne interiorizăm și naștem resentimente. Sentimentele noastre pot derivă în sarcasm sau agresivitate pasivă.
    Pe măsură ce romantismul și idealizarea se estompează, a doua greșeală fatală este să ne plângem și să încercăm să ne transformăm partenerul în “idealul” la care am visat.
    Ne simțim înșelați și dezamăgiți că partenerul nostru se comportă acum diferit decât la începutul relației. El sau ea, de asemenea, revine la personalitatea lor obișnuită, care poate include mai puțin efort pentru a vă câștiga și pentru a vă satisface nevoile. Partenerul nostru se va simți controlat și plin de resentimente și se poate retrage.
    În unele cazuri, am putea descoperi probleme grave - că partenerul nostru are o dependență, o boală mintală, este abuziv sau necinstit. Acestea sunt probleme care necesită un angajament serios de schimbare și adesea ani de terapie pentru a fi depășite. Mulți codependenți, care se implică rapid din motivele expuse mai sus, își vor sacrifica propria fericire și vor continua o relație ani de zile încercând să-și schimbe, să ajute și să-și “repare partenerul”.
    Dinamica familială disfuncțională a copilăriei se repetă adesea în căsniciile și relațiile lor. Ei pot contribui inconștient la problemă, deoarece reacționează la un părinte abuziv sau obsedat de control. Schimbarea necesită vindecarea trecutului nostru și depășirea rușinii și a stimei de sine scăzute pentru a ne simți îndreptățit la iubire și apreciere.
    Pași pe care îi putem face pentru a face dragostea să dureze
    Vom atrage pe cineva care ne tratează așa cum ne așteptăm să fim tratați.

    Pe măsură ce ne prețuim mai mult, cei de care suntem atrași se vor schimba și, în mod natural, vom evita pe cineva care nu ne tratează bine sau nu ne satisface nevoile.

     

    De aceea este necesar să urmăm câteva reguli:

    1. Să ne cunoaștem mai bine, pe noi, nevoile, dorințele și limitele noastre.
    2. Să ne alocăm timp să cunoaștem persoana cu care ne întâlnim. Să aflăm cine este cu adevărat și cum să rezolvăm eventualele conflicte.
    3. Să ne amintim că sexul eliberează oxitocină și crește legătura (deși poate apărea și fără ea).
    4. Să fim sinceri de la început. Să nu ascundem cine suntem, inclusiv nevoile noastre. Fii clar și vorbește când nu-ți place ceva.
    5. Să vorbim sincer despre ceea ce vrem și despre așteptările noastre într-o relație. Dacă cealaltă persoană nu vrea aceleași lucruri, este impetuos să încheiem relația. Acest lucru poate să nu fie ușor, dar relația oricum nu ar fi funcționat.
    6. Cercetările arată că rezultatele relației sunt previzibile pe baza stimei de sine a partenerilor. Valoarea de sine este esențială pentru relații sănătoase. De asemenea, ne permite să primim dragoste și să respingem abuzurile.
    7. Granițele și intimitatea sunt esențiale pentru relații. Este necesar să învățăm să fim asertivi pentru a ne exprima sentimentele, nevoile și dorințele și să stabilim limite.

    Poate că cel mai bun mod de a menține dragostea vie este să facem tot ce putem pentru ca partenerul să știe că îl/o iubim.
    Distrați-vă și nu uitați niciodată că o relație este ceea ce facem noi din ea!
    Mai mult efort vă va duce aproape întotdeauna la o existență plină de pasiune și bucurie.

     

Go to top